Terça-feira, 26 de Agosto de 2014

Outra Relação...que morreu!

Perdido no meio desta vida, sei que tenho tanto para dar, sou um coração manteiga que por vezes me dá fraqueza não deixando desligar a parte emotiva, ao menos se tivesse um botão ON/OFF para isso...mas nao ! não tenho.

Passados mais 6 anos mais uma relação falhada, desta vez reciprocamente...os ultimos 3 anos a tentar de tudo para que resultasse...

 

 

Numa relação todos sabem que é preciso dois para se dançar o tango, não vale a pena pensarmos que a culpa morre solteira e que só um é o mau da fita. Não...
Quando ela me surgiu eu vinha de uma relação de 9 anos casado, estava com problemas, não confiava em ninguem, achava que eram todas iguais e depois ainda estava com problemas financeiros. Bem, mas ela foi ficando, admirava aquela personalidade forte em que me puxava para cima me ajudava de uma maneira que me motivava lutar e resolver tudo o q estava por resolver.Por tudo isto não sou ingrato, ela esteve lá e talvez outra qualquer não o tivesse feito, mesmo quando eu dizia que ela podia estar melhor e se quissesse ir embora eu entenderia, mas não, ela ficou.
A vida foi passando, alugar casa, comprar moveis, viajar, comprar um cão...as coisas foram melhorando, eu ia também resolvendo as coisas...e é aqui que eu falho...falho e assumo...Sendo eu um homem emotivo sou igualmente fisico, digamos que adoro prazer e havia entre nós quimica para isso, a tesão existia mas eu queria sempre mais...e mais...Tinhamos o mesmo fetiche, tentámos faze-lo mas vimos que não ia ser bom para a relação e resolvemos nao o concretizar. Mas eu continuava em modo "animal" porque é assim que sou quando estou com vontade...
Foi aqui...aqui que a minha relação terminou...ela nunca esqueceu...perdoar talvez...mas aquilo começou a ser o fantasma de nós...aos poucos ela afastou-se, deixou de confiar e até a cama comecou a ser péssima...desculpas haviam, claro ! Doi-me a cabeça, estou cansada, hoje não, amanhã vemos...enfim começou a ser quase marcada estar com ela na cama, algo que abonimo, eu q adoro o imediato, a surpresa...Tudo foi morrendo.
Os ultimos 2 anos e meio ou 3 anos as coisas foram estando assim e claro como eu passava imenso tempo sozinho devido aos seus horários por turnos e sendo eu um homem de apetites sexuais...procurei...sim...se as coisas já não estavam bem eu fui em busca de prazer e até de carinho, porque em casa o pouco tempo que tinhamos juntos eram só para compras e viagens. Não havia carinho...e eu nesta altura já com a vida resolvida , não queria a pessos forte do inicio, queria alguem carinhosa...algo que ela já nao conseguia ser.
Perdi a conta das mulheres...talvez 6, 7, 8...não sei...pequenos flirts...uma 2 meses, outra 3 vezes...enfim...a consciencia pesava, eu não estava bem e queria acreditar que aquilo era passageiro, que ela um dia melhorava e eu deixava de fazer isto...mas nao...apenas me massacrava interiormente com sentimento de culpa por fazê-lo.
Tudo agora é tão claro, eu entendo melhor as coisas a frio, e até me conheço melhor, quando eu cometi aquele erro em que a magoei era aí que eu devia ter insistido em resolver e não ter deixado arrastar...dois anos de eu trair por desejos fisicos, eu devia ter saido, admitido que se olho ou desejo outra mesmo sendo apenas fisico...eu já não amava ! Era precisamente isto que eu devia ter reconhecido...O meu Amor por ela tinha terminado e eu devia ter assumido isso antes de cometer atrocidades, com a desculpa de querer prazer e de ser um animal.
Até que um dia...as coisas foram-se detiorando ainda mais...ela propria me traiu, nunca provei se foi fisico mas foi através de msg e promesas de amor a outro ou a outros.Também aqui eu devia ter saido de casa...mas não, fiquei...achei que não tinha Moral para apontar o dedo e de facto não tinha !
Tivemos que ir falando, procurando ver...mas ela nao tinha coragem de assumir que me queria ver fora dali...e eu forcei..forcei...e assim foi...dia 19 de Julho de 2014 acabei por sair de casa com as primeiras roupas na mala rumo ás origens, casa dos Pais, que tanto sofrem por me verem sofrer, mas estão sempre lá!
Neste momento está a ser duro, tenho 38 anos, não me acho lindo de morrer, mas sou uma pessoa simpática, alegre, cómico e gosto de gostar , gosto de Amar, gosto que gostem de mim. Não tenho filhos..algo q adorava...e aprendi...sim..aprendi muito.
Sei que neste momento não quero alguem só para dizer que não estou sozinho. Não me envolvo com ninguem em que não aja quimica e sei dar valor ao que perdi. Porque eu perdi..tenho saudades...dos tempos em q riamos...dos tempos em q ela dizia q só eu a fazia rir, tenho saudades das nossas viagens, das nossas férias...de sair com o nosso cão...neste momento até me comovo só de pensar nisto.
Saber que houve dois culpados, não retira a culpa da minha parte, aquela que eu podia ter feito melhor...
publicado por Lonely Wolf às 09:40
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