INSPIRAÇÕES

Coração arrumado...Razão acima de tudo !

2016-12-19T12:13:46Z

Passados meses de lutas emocionais e internas tudo se vai compondo e tudo se vai arrumando, incrivel o q o Ser Humano aguenta e ao mesmo tempo assustador ao q pode ainda vir a aguentar. Porque a vida não pára, porque todos os movimentos, pessoas e momentos vão mudando.

Hoje sou a Razão acima de qualquer outra sensação emotiva, sou a construção de experiencias e momentos inesqueciveis, tanto maus como bons...mas isto é existir! Isto é viver... Mas como conseguir chegar á Razão?

Deixo um texto de Migues Esteves Cardoso...ele diz tudo... :

"Como é que se esquece alguém que se ama? Como é que se esquece alguém que nos faz falta e que nos custa mais lembrar que viver? Quando alguém se vai embora de repente como é que se faz para ficar? Quando alguém morre, quando alguém se separa - como é que se faz quando a pessoa de quem se precisa já lá não está?

As pessoas têm de morrer; os amores de acabar. As pessoas têm de partir, os sítios têm de ficar longe uns dos outros, os tempos têm de mudar Sim, mas como se faz? Como se esquece? Devagar. É preciso esquecer devagar. Se uma pessoa tenta esquecer-se de repente, a outra pode ficar-lhe para sempre. Podem pôr-se processos e acções de despejo a quem se tem no coração, fazer os maiores escarcéus, entrar nas maiores peixeiradas, mas não se podem despejar de repente. Elas não saem de lá. Estúpidas! É preciso aguentar. Já ninguém está para isso, mas é preciso aguentar. A primeira parte de qualquer cura é aceitar-se que se está doente. É preciso paciência. O pior é que vivemos tempos imediatos em que já ninguém aguenta nada. Ninguém aguenta a dor. De cabeça ou do coração. Ninguém aguenta estar triste. Ninguém aguenta estar sozinho. Tomam-se conselhos e comprimidos. Procuram-se escapes e alternativas. Mas a tristeza só há-de passar entristecendo-se. Não se pode esquecer alguem antes de terminar de lembrá-lo. Quem procura evitar o luto, prolonga-o no tempo e desonra-o na alma. A saudade é uma dor que pode passar depois de devidamente doída, devidamente honrada. É uma dor que é preciso aceitar, primeiro, aceitar.

É preciso aceitar esta mágoa esta moinha, que nos despedaça o coração e que nos mói mesmo e que nos dá cabo do juízo. É preciso aceitar o amor e a morte, a separação e a tristeza, a falta de lógica, a falta de justiça, a falta de solução. Quantos problemas do mundo seriam menos pesados se tivessem apenas o peso que têm em si , isto é, se os livrássemos da carga que lhes damos, aceitando que não têm solução.

Não adianta fugir com o rabo à seringa. Muitas vezes nem há seringa. Nem injecção. Nem remédio. Nem conhecimento certo da doença de que se padece. Muitas vezes só existe a agulha.

Dizem-nos, para esquecer, para ocupar a cabeça, para trabalhar mais, para distrair a vista, para nos divertirmos mais, mas quanto mais conseguimos fugir, mais temos mais tarde de enfrentar. Fica tudo à nossa espera. Acumula-se-nos tudo na alma, fica tudo desarrumado.

O esquecimento não tem arte. Os momentos de esquecimento, conseguidos com grande custo, com comprimidos e amigos e livros e copos, pagam-se depois em condoídas lembranças a dobrar. Para esquecer é preciso deixar correr o coração, de lembrança em lembrança, na esperança de ele se cansar."

Miguel Esteves Cardoso, in 'Último Volume'

Sintonias desencontradas?

2016-09-01T09:27:00Z

E os dias vão passando...encaro a realidade, sei que quando desististe nunca mais pensaste em voltar. Não...daria imenso trabalho lutares por mim e terias que sentir algo muito forte e incontrolavel para avançares sem qualquer receio. Mas tu não és assim... Tu tens uma vida que te ocupa e te faz esquecer que também tu mereces ser Feliz, tu preferes escolher a desculpa que eu não confio para justificares o fracasso, tudo se torna mais fácil...desistir de ti, de nós...

Vives de saudades, de momentos que passaram e por vezes pensas nisso, daí os contactos esporadicos, nem tens noção que isso magoa, que isso faz mal a quem daria tudo por ti....mas nao...tu apenas usas a frase " nao confio em quem nao confia em mim ", não isso não existe. A vida é simples, mas as pessoas complicam, misturam as coisas, usam desculpas, não assumem a realidade e quando algo não bate certo é o descontrolo total.

A sintonia ou existe ou não existe, se existiu apenas num periodo e desapareceu logo de seguida foi porque alguem se desviou, aconteceu contigo quando comecaste a retirar, ao fazeres isso criaste uma reacção em mim...não confiar. Claro! É impossivel uma pessoa com bagagem de 15 anos ficar impavido e sereno a alguem que começa a retirar tudo o que deu no inicio e mesmo quando te falava nisso tu negavas...passados uns tempo reconheceste isso, admitiste ! Num rasgo de saudade tua admitiste e já não querias as mesmas coisas...Pois, aqui cometi um erro, tentar acompanhar-te, porque quando alguem Ama alguem e não há reciprocidade de sentimentos...não existe sequer recomeço.

Por vezes penso se isto se transformou em sintonias desencontradas, timmings diferentes...não...São sentires diferentes, um luta dá tudo, o outro não mexe palha porque não sente o mesmo, apenas sente saudades de algo que foi bom e passou. A saudade é nada mais do que recordar algo e deixar estar assim porque não há como voltar a ter aqueles momentos, mas existe a saudade com vontade de querer repetir...e essa só funciona a dois, mas isso nunca acontece, porque quando é Amor verdadeiro, com as mesmas vontades...não chega a ser saudade porque nunca terminou...vive-se e constroi-se todos os dias.

Libertação...

2016-08-08T10:35:39Z

Passadas algumas semanas de tudo o que aconteceu entre nós, o mar acalmou...e não é por acaso que a tempestade começa a ir embora. É graças a mim ! Os dias vão andando e eu vou habituando-me á ausencia...Dia a dia apagam-se fotos das redes sociais, historicos de conversas...e deixo de procurar seja o que for...

Quando atinges o patamar em que a raiva não existe, a saudade está muito abaixo do que esteve antes, os sonhos já não surgem e as perguntas já nem aparecem...é o sinal que estás a deixar tudo lá atrás. Ficam as recordações de algo que agora consideras momentos marcantes. É o momento 100% racional, porque já não ficas afectado por alguem que já não está na tua vida, já não pode atingir-te com nada, não há voz, não há escrita, não há mais nada.

Quando dou por mim pareço um autentico computador...porque apenas arquivei as recordacões na esperança de ter aprendido muitas coisas e que me sirva para o futuro que aí vem. Assim como guardo fotos e filmes nossos, também guardo na minha memoria o Bom...o Mau...o mix disso tudo. Passei a fase da ressaca, em que tentava saber de ti, o que estarias a fazer e se estarias com alguem....pois...já não. Incrivel que estar assim deixa-me Feliz, libertei-me de algo que nos ultimos meses fez-me mal, deixei de esperar ou acreditar que aquilo que tivemos teria volta. Acredito mais na vida real, aquela que nunca sabemos o que a outra pessoa pensa na manhã a seguir, em que hoje pode dizer que nos Ama e amanhã pode dizer o contrário.

Engraçado, que dizias isso mesmo...que ninguem deixa de Amar de um dia pro outro...isto agora até me dá vontade de rir! Até isto aprendi da pior maneira, nada como levares um estalo para sentires a cara a arder..só assim entendes na pele como é levar um estalo.

Mas entrei nesta nova fase...a Libertação...o andar pra frente...o sentir que sou capaz de tudo e que quem não ficou foi porque realmente não sentia como eu e quis desistir.

E só assim tudo se explica. Afinal...quem Ama mesmo...fica...ou se não Ama desiste e vai embora.

Agora vou eu embora..há por aí momentos da vida ainda por explorar.

Hoje entendo...

2016-07-28T10:09:14Z

Quase dois meses depois da ultima vez que comunicamos as ideias vão se arrumando, as certezas daquilo que eu cheguei a duvidar começam a assentar na minha cabeça. A razão vem ai de cima cada dia que passa, só a memoria dos bons momentos destabiliza um pouco esta arrumação cerebral...mas dia a dia as coisas vão se compondo....

A ultima vez que soube de ti agiste como se eu fosse uma merda...sim assim foi! Eu nesse dia dei-te o resto de mim e tu agiste por cima de tudo como se nem tivessemos tido historia juntos. Nos dias seguintes eu não entendia o porquê...como é que alguem que umas semanas antes reconhece que errou e que tem imensas saudades, passa para uma reacção de...estou-me a borrifar para ti e para o que sentes. Mas assim foi...

Hoje entendo melhor, entendo que isto da vida ser dificil e não deixar as pessoas amarem outras é uma treta! Quando se Ama alguem mesmo a serio, não caimos nem saimos de algo ao primeiro grande stress! Não ! Quando as intensidades de duas pessoas são identicas, luta-se ! Existe aquele abraço que nos faz ter esperança...se um tem problemas o outro vai querer lá estar a ajudar. Não se poe de lado quem nos Ama...a menos que a reciprocidade desse Amor não seja identica ou aproximada.

Ninguem desiste quando Ama mesmo...só quando vê que se encontra sozinho nessa luta! Quando sentimos que estamos num barco á deriva só contando connosco próprios. E aí morre tudo...

Entendo hoje que te Amei imenso...acreditei no teu "Amo-te" que não passou de um momento bom para ti porque de facto quem Ama... e seguindo o que dizias.."Quem Ama não acorda amanhã a sentir o contrário". Lindas palavras! Mas não sabes o que é Amar mesmo...vives uma vida de ilusão e acabas por magoar quem afinal te quer mesmo como és, com as tuas qualidades e defeitos.

Desde esse dia que te dei o resto de mim, deixei de ter força e coragem para insistir em quem abdicou de mim, acho que não podes merecer o que ainda ficou em mim, não...isso não te dou. Seria abdicar de mim e eu deixaria de existir e o meu Amor próprio seria um deserto.

Não te guardo rancor...Sei que fiz tudo para estar contigo, que lutei, que insisti...e ajudei-te sempre que pude, até bater na barreira da tua vida que nunca me quiseste inserir...até aí eu já tinha a resposta, mas não conseguia ver.

Hoje eu entendo-me...Sei o que quero e quando Amo a serio...agradeco-te isso! E também te entendo...Precisaste de alguem naquele momento da tua vida, mas o que sentias mesmo por mim não foi o suficiente para te manteres comigo e para arriscares...porque Amor...é arriscar...é viver ! Para quem dizia que não pensava no futuro...pensaste sempre...e não avançaste por isso mesmo...sabias que eram duas vidas que deviam estar separadas.

Amor não é isso...é entrega...total...

Não digo que não queiras...mas...falta-te muita coisa para o conseguires desbloquear em ti...preferes mostrar -te negra e pessimista e as vezes a vitima de quem ninguem gosta de ti como Patinho Feio que dizes ser...mas não...Queres Amar, Ser Amada mas acabas por bater no teu proprio muro...talvez algo do passado que ainda tenhas esperança que voltes a ter....algo que não resolveste...isso é problema teu...

Mas agora eu entendo...

Saudades de Ti...

2016-07-18T08:57:10Z

Na calmia de um dia solitário surgiram pensamentos, daqueles que luto para que não venham ao de cima, mas por vezes é dificil, controlar as boas recordações e sobretudo as saudades que batem e apertam-te tanto que por mais que te esforces não consegues afugentar essas sensações...

Sim admito...ontem pensei em ti, não queria porque todos esses pensamentos deixam-me triste com saudades tuas, deixam-me fraco e frágil, deixam-me a pensar que não mereces nada disto de mim.

Num dia normal como todos os meus Domingos em que trabalho, cruzo-me com pessoas, colegas de profissão, existem conversas alguns desabafos e um resto de frase serve para levantar a pedra das recordações....de Ti. Tento sempre combater isso, tenho noção que o que vivemos de bom foi maravilhoso, mas custa aceitar que isso já não existe. Dei por mim a usar as coisas más para tentar tapar essas saudades, pensar no que fizeste de errado comigo para eu ganhar forças e fechar novamente a gaveta de Ti...Mas não é facil. Nunca é.

Os pensamentos de nós continuavam a surgir e por mais que eu os empurra-se lembrei-me de tantas coisas de Ti...Sim...de Ti...Aquele riso que fazias que me iluminava o dia, sentia-me Feliz por te ouvir Feliz...Aquela mão dada nas ruas de Lisboa...As nossas doidices de miudos malucos no meio da rua, a gritaria e as brincadeiras que faziamos um ao outro...As musicas que me enviavas, sim tu entendias de musica e muito...aquela msg de manhã que me dava forças para me levantar e encarar a vida...Aquele fds de Férias em que só os dois existimos...passeando á noite no meio da floresta só para ir ver o Benfica jogar a uma tasca longe da nossa casa....O teu cabelo molhado quando ia te contigo e tinhas acabado de sair de um banho tão cheiroso...O Teu Beijo...o sabor da tua boca que me eletrizava fazendo-me desejar-te logo ali...As festas que me davas atrás do pescoço que me fazia acalmar...

Há mais e mais de nós...que ontem surgiu e para terminar o dia ainda e por acaso passei na tua rua...até o trabalho parecia ter-se unido para me fazer lembrar de ti e atrair-me até á tua zona...e pensei que ia reagir de uma maneira quase fria e sem pensamentos...Mas não....

Há medida que subia aquelas ruas onde nós andámos de mão dada...aquele aperto no estomago ia me sufocando...quase que me retirava uma lagrima, mas lutei contra isso com os tais pensamentos maus de ti...só assim consegui por momentos imaginar que o Amor que tive por Ti seria um pesadelo que acabou e que não devia ter existido...

Enganei-me por momentos...Mas tentei e tento todos os dias pensar que se isto foi Amor a serio...Não quero passar por isto outra vez..

Martinez ou nem isso...?

2016-06-29T15:17:03Z

O tempo de facto passa..voa depressa demais...As vezes sinto que andei os ultimos 20 anos perdido a fazer de conta ou a tentar descobrir mesmo a minha pessoa interior. Os meus gostos intimos, a minha maneira exacta de ser, o que sou para os outros e o que os outros são para mim...talvez tenha andado perdido estes anos todos....talvez tenha agora chegado a uma parede que me prende e não me deixa avançar e voltar atrás é impossivel...talvez...

Sinto-me deprimido...aquele individuo que o chamavam de Martinez, aquele q dominava pondo sentimentos de parte e vivendo as suas loucuras mais doidas talvez andasse enganado...porque no fim de tudo ele acabava sempre por se cansar da vida q fazia...até que um dia foi apanhado naquilo que ele sempre quis...Amor completo...

O Martinez nao foi mais que uma parte mascarada de um ser fisico com receios de Amar mas que nunca aniquilou o seu desejo fulcral: Ser Amado e Amar sem Medos...e até conseguiu isso por alguns meses! Talvez a experiencia de vida que tinha não incluia esta parte, o saber gerir um Amor como sempre desejou...talvez...

Neste momento esse Martinez respira...mas nao atua...nao tem vontade...e a parte Emotiva está destruida e em depressão diaria, um buraco negro sem porta á vista nem escada de salvação. Um gatinho assustado, maltratado, humilhado, gozado e mais do que tudo...Usado! Sim usado...

Talvez um preço a pagar para o que o Martinez fez por aí e sem querer e sem pensar que um dia seria possivel acontecer...ser ele a caça...ser ele o homem que afinal podia Amar a serio e tambem ser magoado. Incrivel como tudo muda e como ninguem domina seja o que for...foi esse o erro do Martinez...pensou q tudo era moldavel e tratado...mas as coisas nao funcionam assim, porque em cada contacto de 2 pessoas há um lado que nao se controla...o outro lado...a outra pessoa...

Sinto que a maldade passou por mim...e mostrou-me que afinal a vida também pode ser horrivel...Não tenho forças para me levantar, porque desta vez não é so a parte emotiva que caiu mas sim também a vertente de um D.Juan seguro que desapareceu.

Sinto-me preso entre duas vertentes que não me deixa sair do mesmo sitio...sofro todos os dias com isso...O merecer ou não já deixou de ser importante...o seguir em frente é que me massacra, não há caminho...não há indicações..nem hipoteses viaveis de algo com possibilidades boas...Não há nada...é um vazio que se instalou e me mata lentamente...

Não sei como sair disto...

Um Amo-te que não esquecerei...

2016-03-11T15:58:01Z

Vivi os ultimos meses algo fantástico....sonhei ! tive esperança ! Pensei que era desta...Levei o acreditar naquele "Amo-te" como algo eterno , duradouro...perfeito...Mas ao fim de uns meses aos poucos tudo foi acabando...até que me dizem "tens luz verde para seguires a tua vida"

Quando duas pessoas se encontram sem nada pensado...é lindo. Quando as coisas vão correndo e a Paixão passa a Amor é ainda mais lindo. Mas a partir de uma certa idade todos nós temos "bagagem", coisas do passado que nos magoaram e que vão alterar o nosso "eu" ou então vão tornar esse "eu" menos tolerante, com mais medos, com tudo aquilo que nos pode retrair em algo que vemos na outra pessoa e nos faz dar um passo atrás.

De facto vivemos emoções fortes...intimamente foi tudo Optimo...coisas novas se descobriram e havia Amor, riso conjunto, brincadeira... mas para que tudo funcione é preciso que ambos tenham estabilidade, que confiem e que se dediquem...basta que a estabilidade nao exista numa das pessoas e tudo o resto nem vai acontecer ou vai acabando por se esgotar. No entanto ambos sabiamos ao que iamos, podiamos ter preferido algo fisico e ter ficado por aí, podiamos ate usado o "medo" do passado e voila...nem começariamos uma relação! Mas nao...quisessemos...somos adultos e assumimos...

Tudo corria bem...tudo andava...flores..mel...Amor...férias...insistencia em estar juntos...tudo e tudo...Mas heis que um dia mostro desconfiança...algo que para a outra pessoa era o lado negro do seu passado...nao aguentaria ter alguem como foi no passado...que desconfiassem dela... e desde aí mesmo estando algo ligados diariamente...as coisas foram morrendo...Se ela ja tinha uma vida dificil no seu dia a dia, nao ultrapassar isto da desconfiança seria ainda pior...mais problemas...Recordar coisas más e antigas...desde este dia sinto que fiz asneira e que a toquei de um modo negativo, mas tambem tudo o resto naquela altura nao me dava razoes para conseguir confiar...o nao me inserir...o nao conhecer ninguem da vida dela, nem um amigo, nem alguem da familia..nada...enquanto eu dava tudo...sim a questao das filhas era complicado...e nisso consegui gerir com o tempo e passei a importar-me com o mais basico...o estar com ela.

O problema maior começa aqui, porque o estarmos juntos tornava-se ainda mais dificil...ou porque a irmã nao podia ficar com as filhas ou porque a Mãe nao ia estar em casa...e eu ia sentindo isto sim...ia ficando triste..ansioso...porque o minimo eu tambem ja estava a deixar de o ter...e ela sentia isso em mim. Eu que venho de uma baixa auto-estima doida e com problemas de traicao do passado, tudo me passava pela cabeça...sim..filmes...coisas más...porque eu estava a ver como as coisas aos poucos estavam a fugir do meu controle...e de facto nao me enganei, terminou. Pode nao ter sido pelas razoes que eu feito miudo pequeno pensava, mas neste momento as razoes do porque deixam de ter importancia.

Dou por mim a levar com um "libertação de compromisso" de alguem que diz amar-me e por essa razao nao me quer ver preso a algo que me está a atrasar a vida...é isto...

Por mais que pensemos que controlamos tudo, por mais bagagem que achemos ter, nunca estaremos livres de aprender algo completamente novo, neste caso poe por terra aquilo que eu sempre acreditei...que o Amor vence tudo desde quem ambos o queiram...sim nos filmes isso acontece, algumas vezes.

Vou seguir caminho...vou continuar a andar...talvez acredite agora menos nas palavras e até talvez confie menos...nao sei...sei que é duro...

Química reciproca...

2015-06-06T05:43:23Z

A escrita não pode ser só usada para desabafos tristes e complicados, tem de ser também para fazer pontos de situação positivos, aqueles q nos fazem olhar para trás com o orgulho do q conseguimos vencer, este post será isso mesmo.

Durante 15 anos tive duas relações serias e durante esse tempo todo passei por duvidas se era Feliz ou não, a minha parte emotiva deixava me começar algo, mas a minha essência de homem sexual batia sempre nalguma parede.Nunca conseguia ser eu, e quando me aproximava um pouco do meu Eu...era logo criticado, julgado, parecendo uma pessoa com problemas. Tudo isto trazia o reverso da medalha, acabava por trair tentando compensar o q nao tinha e procurando quem me desejasse tal como sou na realidade. Pensei sempre q dificilmente haveria alguém q se identificasse comigo em quase tudo...num pensamento ou num gosto de cama...era impossível, afinal eu tinha um problema. Um dia de Abril acontece o inesperado...alguém q eu descubro e até pelas razoes menos importantes, tais como música, cultura..surge! E sem qualquer pensamento de engate começo a ver pormenores q assustavam...pela parecença abismal q tinha e tem comigo. Aquilo q tantos ignoram mas q vale toda a natureza humana...a química reciproca! Ela é uma Mulher q admiro, pela pessoa lutadora e pela segurança q demonstra ter. É a raridade na minha vida, igual a mim em pormenores q assustam positivamente pelo encaixe q temos...um pensar q conclui sem eu t erminar uma frase, um desejo intimo q queremos sempre os dois... Nao sou de planos, nem de objectivos descabidos, mas também nao acredito em acasos, apenas sei q a vida voa e num instante passa e eu vou viver isto, vou dar uso ao q antes era um sonho impossível e hoje é uma emoção intensa real...a ela...um obrigado por me aturar...

Afinal ainda consigo Sentir

2015-03-03T10:57:15Z

Quase 8 meses passaram desde que fiquei sozinho, isto é...sem ter qualquer relação seria com alguem. E depois dos ultimos meses a vaguear por aí, acho que tenho que fazer um reset ao cerebro ou pelo menos resumir isto, arrumar ideias e esperar que a vida me dê algo mais, porque sempre acontece qualquer coisa.

Diga-se o que se disser após terminarmos uma relação seja em que idade for torna-se uma travessia no deserto, aquele momento em que parece estarmos drogados e pouco orientados. Andamos por aí, hoje sentimos força, mas amanhã nem por isso e assim sucessivamente.

Tenho uma vida social é verdade, mas começamos a ver que quando a idade dos 40 se aproxima, os nossos amigos ou já têm filhos ou estão casados, têm a vida deles e é normal q assim seja. Então o que acabei por fazer? Bem...não mudei muito de atitude em relação ai que já tinha feito em 2007 quando me divorciei...conhecer pessoas !

Hoje em dia 90% das pessoas acabam por andar no mundo da internet, eu sou uma delas. E foi por aí que comecei, tal e qual como há 7 anos atrás. Não vou dizer que é correcto, mas não me vou cruxificar pelas minhas atitudes de "busca", mas posso dizer que é algo que já cansa e a probalidade de haver exito é pouca. Exito no sentido de descobrir aquele Amor que se vê nos filmes e que no fundo todos nós queremos ter um igual.

Assim foi...separei-me em Julho de 2013 e até Novembro já tinha tido 4 mulheres, para sexo sim...para sair, conversar e sexo...No fim era sempre mais do mesmo, só queria sair dali e começar a inventar a desculpa para evitar outra saida. A unica coisa que tenho orgulho é que nunca engano ninguem para ter sexo...sim...não faço promessas de relacao ou casorio ou o que for.Abro sempre o jogo ! Tenho consciencia que ninguem tem de sofrer só porque eu ando...a vaguear por aí.

Em Novembro de 2013 surge algo inesperado...conheço alguem que aos poucos e quase por acaso me suscita curiosidade. Mulher 12 anos mais nova...numa relação com outra pessoa, casada no papel, infeliz, quase de maos atadas para sair de uma vida que só a futilidade e materialismo a fazia compensar o resto. Passado umas semanas surge o primeiro encontro, um café...uma conversa. Olhos nos olhos...sorrisos. Soube bem. Saí dali com a ideia que um anjo estava ali mas que nunca iria olhar para um gajo como eu...baixo..quase careca...mais velho...enfim, todas aquelas coisas que nos tiram a auto-estima. Mas enganei-me....

Fosse o que fosse que lhe dava pelo telemovel ou pela internet, ela aos poucos aproximavasse mais de mim, dizendo que não era correcto sendo ela casada e eu também a ter essa noção decidi...que se lixe ! Quero viver isto ! E assim foi...2º encontro...mais proximos...quando a beijei soube que estava feito num oito...que ia sofrer, mas achei que a minha experiencia e vivencia iria saber controlar tudo isto e sem pensar avancei na mesma. Sempre sem que ela me prometesse nada, os encontros e a intimidade aconteciam com mais frequencia.

Dei por por mim a tê-la só quando dava e conseguia viver com isso, no fundo restos que eu aceitava, sabia bem aquele sms logo pela manhã ou a chamadas que duravam 1h ou mais...Cada vez mais gostava dela e ela só dizia que eu era maluco mas que gostava de estar comigo.

Claro que tudo tem um fim...este foi tragico para mim. Aos poucos os sms diminuiram, as chamadas tambem, até ela dizer que estava cansada de tudo, a pressao em casa era muita, as opcoes de saida era poucas, podia ir para a Mãe dela mas teria que engolir o orgulho sobre uma discusão antiga e viver sozinha com o ordenado que tinha era pouco viavel.

Mas eu tentei ajudar...dar-lhe ideias para vencer aquilo, arranjar outro emprego, ir á luta...mas sem exito. Foi aqui que a perdi...quase 3 meses depois de a ter conhecido.Quando alguem nos diz que gosta mas nao é possivel é pior que dizer que não gosta. No entanto eu só acredito no simples...quando se gosta, gosta-se mesmo e leva-se tudo á frente, sem medos! Porque é assim que eu sou.

Passaram umas 2 semanas depois disto tudo e foram dificeis...incrivel como a atenção que recebi naqueles meses pudessem ser tão dificeis de perder. Mais do que o carinho...mas a atenção...os desabafos...

Aprendi com isto...claro que sim! Tem mesmo que ser...retirar o bom do mau sempre foi uma das minhas qualidade raras.

Consegui ver que afinal ainda sinto, ainda consigo gostar, amar... Mas que o futuro será eu dar-me sim mas a quem se queira dar mesmo, sem nada no meio....

E o mais importante...pessoas com assuntos mal resolvidos ou casadas...Obrigado mas não !

Outra Relação...que morreu!

2014-08-26T09:13:14Z

Perdido no meio desta vida, sei que tenho tanto para dar, sou um coração manteiga que por vezes me dá fraqueza não deixando desligar a parte emotiva, ao menos se tivesse um botão ON/OFF para isso...mas nao ! não tenho.

Passados mais 6 anos mais uma relação falhada, desta vez reciprocamente...os ultimos 3 anos a tentar de tudo para que resultasse...

Numa relação todos sabem que é preciso dois para se dançar o tango, não vale a pena pensarmos que a culpa morre solteira e que só um é o mau da fita. Não...

Quando ela me surgiu eu vinha de uma relação de 9 anos casado, estava com problemas, não confiava em ninguem, achava que eram todas iguais e depois ainda estava com problemas financeiros. Bem, mas ela foi ficando, admirava aquela personalidade forte em que me puxava para cima me ajudava de uma maneira que me motivava lutar e resolver tudo o q estava por resolver.Por tudo isto não sou ingrato, ela esteve lá e talvez outra qualquer não o tivesse feito, mesmo quando eu dizia que ela podia estar melhor e se quissesse ir embora eu entenderia, mas não, ela ficou.

A vida foi passando, alugar casa, comprar moveis, viajar, comprar um cão...as coisas foram melhorando, eu ia também resolvendo as coisas...e é aqui que eu falho...falho e assumo...Sendo eu um homem emotivo sou igualmente fisico, digamos que adoro prazer e havia entre nós quimica para isso, a tesão existia mas eu queria sempre mais...e mais...Tinhamos o mesmo fetiche, tentámos faze-lo mas vimos que não ia ser bom para a relação e resolvemos nao o concretizar. Mas eu continuava em modo "animal" porque é assim que sou quando estou com vontade...

Foi aqui...aqui que a minha relação terminou...ela nunca esqueceu...perdoar talvez...mas aquilo começou a ser o fantasma de nós...aos poucos ela afastou-se, deixou de confiar e até a cama comecou a ser péssima...desculpas haviam, claro ! Doi-me a cabeça, estou cansada, hoje não, amanhã vemos...enfim começou a ser quase marcada estar com ela na cama, algo que abonimo, eu q adoro o imediato, a surpresa...Tudo foi morrendo.

Os ultimos 2 anos e meio ou 3 anos as coisas foram estando assim e claro como eu passava imenso tempo sozinho devido aos seus horários por turnos e sendo eu um homem de apetites sexuais...procurei...sim...se as coisas já não estavam bem eu fui em busca de prazer e até de carinho, porque em casa o pouco tempo que tinhamos juntos eram só para compras e viagens. Não havia carinho...e eu nesta altura já com a vida resolvida , não queria a pessos forte do inicio, queria alguem carinhosa...algo que ela já nao conseguia ser.

Perdi a conta das mulheres...talvez 6, 7, 8...não sei...pequenos flirts...uma 2 meses, outra 3 vezes...enfim...a consciencia pesava, eu não estava bem e queria acreditar que aquilo era passageiro, que ela um dia melhorava e eu deixava de fazer isto...mas nao...apenas me massacrava interiormente com sentimento de culpa por fazê-lo.

Tudo agora é tão claro, eu entendo melhor as coisas a frio, e até me conheço melhor, quando eu cometi aquele erro em que a magoei era aí que eu devia ter insistido em resolver e não ter deixado arrastar...dois anos de eu trair por desejos fisicos, eu devia ter saido, admitido que se olho ou desejo outra mesmo sendo apenas fisico...eu já não amava ! Era precisamente isto que eu devia ter reconhecido...O meu Amor por ela tinha terminado e eu devia ter assumido isso antes de cometer atrocidades, com a desculpa de querer prazer e de ser um animal.

Até que um dia...as coisas foram-se detiorando ainda mais...ela propria me traiu, nunca provei se foi fisico mas foi através de msg e promesas de amor a outro ou a outros.Também aqui eu devia ter saido de casa...mas não, fiquei...achei que não tinha Moral para apontar o dedo e de facto não tinha !

Tivemos que ir falando, procurando ver...mas ela nao tinha coragem de assumir que me queria ver fora dali...e eu forcei..forcei...e assim foi...dia 19 de Julho de 2014 acabei por sair de casa com as primeiras roupas na mala rumo ás origens, casa dos Pais, que tanto sofrem por me verem sofrer, mas estão sempre lá!

Neste momento está a ser duro, tenho 38 anos, não me acho lindo de morrer, mas sou uma pessoa simpática, alegre, cómico e gosto de gostar , gosto de Amar, gosto que gostem de mim. Não tenho filhos..algo q adorava...e aprendi...sim..aprendi muito.

Sei que neste momento não quero alguem só para dizer que não estou sozinho. Não me envolvo com ninguem em que não aja quimica e sei dar valor ao que perdi. Porque eu perdi..tenho saudades...dos tempos em q riamos...dos tempos em q ela dizia q só eu a fazia rir, tenho saudades das nossas viagens, das nossas férias...de sair com o nosso cão...neste momento até me comovo só de pensar nisto.

Saber que houve dois culpados, não retira a culpa da minha parte, aquela que eu podia ter feito melhor...

38 anos depois...

2014-01-11T00:48:50Z

Há 38 anos, nomeadamente a 11 de Janeiro de 1976, nasce um individuo, dizem até que o médico que fez o parto fazia anos nesse dia e deu á Mãe a ideia do novo ser ter o seu nome de ... Pedro! Mas não, ficou mesmo Paulo...mais tarde Paulinho, ahhh o q fazia covinhas quando se ria...enfim, podem não passar de mitos urbanos.

Lembro-me perfeitamente quando era adolescente, pensar como seria a minha vida depois dos 30....que teria isto ou aquilo e que talvez fosse casado com 2 filhos, mas isso arrepiava-me...eu casado? Com filhos???? Nahh. O certo é que hoje além de não ter isto ou aquilo, não sou casado e nem tenho filhos.

Será que os arrepios fizeram com que me fosse afastando dessa hipotese aos poucos? Até chegar aos 38....ou..até nunca?. Bem, a vida dá imensas voltas eu eu andei lá perto desses pensamentos ou projecções , fui namorado, casado, solteiro, divorciado...voltas e voltas...e hoje ainda parece que o tecto não pára de rodar. E não...não bebi nada.

Todas as minhas atitudes perante a vida emocional não fogem á minha essencia, sou uma eterna criança, mas há dias q não acho isso bom, faz de mim uma pessoa mais fraca em assuntos do coração, acredito que a plenitude existe e depois exijo demais do outro lado, esquecendo-me que não somos todos iguais nesse campo. Mas uma criança não entende nada disso não é?

Hoje em dia as coisas mudaram, já náo quero pensar naquilo q pode vir e acabo por ir lembrando coisas do passado, pequenas coisas que dão saudade e outras que pela negatividade me dão experiência para pelo menos relaxar ou tentar fazê-lo quando surge alguma pedra no sapato.

38 anos depois e estou no sofá a pensar sei lá em quê e quase sem saber para onde vou, tentando-me convencer que sou unico e que a felicidade suprema só existe numa realidade paralela ou num filme americano de domingo á tarde. E constantemente digo a mim próprio que não vale a pena matutar e que basta haver um dia de Sol e tudo o resto será divinal.

Se chegar aos 60 talvez olhe para trás e diga que aos 38 estava a modos que parvo a divagar e estava no sofá sozinho a ver um filme reles e sem vontade de ir dormir...quem sabe...quem sabe...

Sonho...sentido....passado...reencarnado...

2014-01-01T18:52:35Z

Quando os meus sentimentos batem conforme uma epoca medieval, em q a espada me acompanha em busca da justiça completa e do Amor de uma princesa sem qualquer duvida daquilo q sente por mim...são esses batimentos fortes q me dão alento a continuar numa vida normalissima q parece ser algo sem sabor, sem luta, sem suor, sem sentir...

Sinto sem qualquer hesitação q sou unico, sem medos sem duvidas q aquilo q sou na minha essencia... é a minha pessoa na plenitude de sentir alguem no meu corpo, na minha alma. Assim eu me sinto, assim eu me quero. Não quero saber q me entendam, porque o mais certo será o contrário a isso.

Aquela época q me faz tremer de desejo, aquela época em que eu fui um Senhor, digno, comandante de uma espada e de um cavaleiro importante, q se destaca, q se impõe sem receio, contra a injustiça de tudo o q é injusto. Lá no alto da minha muralha sinto o vento a bater no meu elmo, o Sol sumido a querer mostrar uma nuvem negra para me dar insegurança e dizer q a vida é cruel...Não ! Não aceito....Quero aquilo q me faz viver, a princesa q me faz sentir homem, a hipotese de montar numa cavalgada imortal e talvez sem regresso, mas com a certeza q tudo será digno, cumplice e verdadeiro, sem meias certezas, sem meias coragens, com tudo aquilo q me fára suspirar e dizer...Vivo , Sinto, Amo e Morro com Alegria !

Assim vagueio por aí, procurando o caminho certo, aos poucos entre o frio e o calor, q me maltrata o corpo dorido de uma viagem sem fim, vou continuando dia a dia, um dia de cada vez, sem pedir nada em troca, apenas desejando chegar a um oásis q me receba sem qualquer duvida, receio ou até algo por resolver, q me aceite como sou, q me Ame como eu Amo, que me queira sem medos daquilo q posso vir a Ser...mas q conheça o meu intimo mais profundo, q quase ninguem conhece, mas q quer recebe-lo de braços abertos.

Um dia no meu Castelo, irei colocar a bandeira ao vento, levantar a espada com uma lágrima no meu rosto e no meu pensar dizer...Sou aquilo q queres q seja , sou aquilo q sou sem medos, sou aquele q queres ao teu lado sem medos , contra qualquer inimigo , seja ele qual for.

Bom 2014 !

2013...suado...arrumado...mas vencedor !

2013-12-22T16:34:44Z

5 anos depois e após momentos q me maltrataram noites sem dormir e ansiedades desmedidas q quase me fizeram saltar do abismo...consegui, lutei ! Caí , levantei-me , ergui-me e arrumei aquilo q me tentou derrubar....

É impossivel viver uma vida sem problemas sejam eles quais forem, impossivel q tudo corra como sonhamos ou desejamos. Foram por isso tudo 5 anos q precisei para voltar a ser eu proprio, financeiramente, psicologicamente e até voltar a ser o coração genuino, sabendo aquilo q desejo e o q odeio e não quero ou não aceito.

Este tempo todo em q não escrevi nada foi quase como um coração morto que penou para voltar,sei q estou mudado, cresci, dou valor a momentos q antes não dava, a um som q signifique algo, a uma paisagem q me faça parar alguns segundos o meu olhar, a um abraço de um amigo mais forte a um copo no ar com sorrisos q não findam.

A minha essencia e a de qualquer outra pessoa não muda, mas agora há um complemento que antes não tinha....mais experiência. Sou portanto um ser mais sofrido, mais crescido mas mais maduro e sem q pense no futuro, vivo mais o presente, tento não sofrer por antecipação.

Considero portanto q estou no patamar "zero", aquele q tem um placar a piscar luzes com uma seta em frente q aponta o caminho, em q a partir dali tudo pode acontecer, em todos os campos, sejam familiares, amorosos, profissionais....qualquer um ! Sinto-me leve, esperançoso, sem pressão, sem nada na manga, mesmo não tendo metas ou objectivos traçados, apenas vou aceitar o caminho e descontraído irei andando seguindo os meus impulsos do coração sem medos, sem pedir nada em troca.

Amor Animalesco...?

2012-05-24T10:19:44Z

Num mundo de guerras e desgraças todo o ser - humano apenas pretende ter um Lar e Amor, ter alguem para partilhar uma vida inteira de emoções, criar uma familia , deixar alguem neste mundo para a continuação da humanidade...bla bla bla bla.

Mas a vida não é assim tão facil ou nós a complicamos, fazendo muitas vezes do Amor algo animalesco...sim, tal e qual como na lei animal....mas um pouco mais racional.

Então se calhar quem lêr isto vai pensar que sou doido e sem qualquer sentido, pois mas vamos lá analisar isto desta maneira: antigamente as pessoas casavam, prometiam Amor para sempre para o bem e para o mal e até parecia que tudo acabava por ser assim, mas não. Muitas mulheres acabavam por ser infelizes ou porque tinham uma vida apenas dedicada aos filhos e o marido não as deixava trabalhar ou então porque até violência fisica sofriam sem ninguem saber...no minimo triste! Os homens por outro lado achavam que a mulher que tinham em casa era intocavel e imaculada, sendo só para estar na cozinha e pouco mais...nada de ve-las sexys ou algo do genero.Depois é claro procuravam algo diferente fora de casa, porque isto seria o normalmente correcto.

No entanto e seguindo esta filosofia passada, tudo vivia feliz num ambiente de harmonia mas que afinal não passava de um lençol a tapar algo que nem sequer se podia pensar existir, nem que fosse pela vergonha de alguem se divorciar e assim todos continuavam felizes ...ah ah ...que piada, continuavam uma vida de mentira em que olhavam para trás e diziam: sim é verdade eu sou feliz ha 45 anos com o meu marido, somos um para o outro.

Vamos agora analisar o Amor na actualidade...ahh tudo diferente, tudo optimo...tudo do melhor! Pára tudo !!!! Mas alguem acredita nisso? Bem digamos que hoje em dia temos uma coisa boa no meio disto...já quase ninguem vive amordaçado a uma vida de mentira, as coisas mudaram muito ou...quase ninguem.

Mas voltando um pouco atrás tudo começa num inicio Lindo , Fofo, cheio de ternura e até com sexo quase todos os dias! Sim normalmente é isso que acontece. Então as coisas começam num estado fantástico, como se viesse á tona aquilo que de melhor o ser-humano tem, todos os seus atributos positivos elevados ao máximo! È assim que eu acho que o Amor começa.

Mas claro como tudo na vida o tempo vai passando, a novidade começa a ficar velha e aquilo que não fizemos no inicio porque não houve tempo para interromper a loucura amorosa, tem de ser feito agora...conhecer o adversário...sim nao estranhem a palavra "adversário" é mesmo isso que vai passar a ser....

Então aos poucos vamos vendo as diferenças do outro para nós, alguns optam por se adaptar mas mais tarde ou mais cedo serão apenas cães a tentarem dominar-se um ao outro, é verdade , acreditem...vamos transformar um Amor numa versão Animalesca, ninguem quer ceder os seus hábitos ou manias ou até mesmo a sua essencia, então a defesa é sempre o melhor ataque e assim começa a Guerra da Dominação...

Nos animais puros isso ate termina com um a conseguir ser o dominador, mas o ser humano é racional(ás vezes nem por isso) e então isso será aquilo que fará nenhum querer perder e ter sempre razão...ahh sim claro! porque os dois têm sempre razão do seu lado, isto aqui não é para vermos se a mulher ou o homem é que ganha...Não!

Considero portanto um mundo de Amor ou Paixão linda no seu inicio mas apenas animalesco no seu decorrer ou fim, as pessoas não abdicam de nada em prol de alguem, marcam a sua essencia nao permitindo a ninguem pisar essa fronteira e assim não havendo qualquer acordo mutuo preferem a maior parte das vezes abandonar aquilo que outrora foi Lindo e Divinal sentido no seu expoente máximo. E o pior de tudo...abandona-se mais rápidamente do que o seu inicio demorou a começar...ah pois é.

Intimidade Pura !

2012-02-29T12:20:47Z

Já há imenso tempo que não escrevo, normalmente isso acontece quando ou não me sinto inspirado ou então porque seguindo a teoria dos escritores em que só escrevem quando estão com algo que lhe incomoda a alma...talvez por isso tenha voltado aqui, mas também não quero saber...

Hoje vou abrir algumas intimidades mais profundas da minha pessoa, vou dizer aquilo que sou enquanto Homem em contacto fisico com uma mulher, porque não? as pessoas hoje em dia fogem deste tema, parece q todos nós temos alguma especie de capa que nos diferencia, uns são os santos e os outros uns tarados, estarei exagerando? não, até porque neste país somos muito criticos dos outros e por vezes esquecemo-nos que não somos assim tão diferentes do vizinho do lado ou da prima , ou do colega.

Desde miudo que sempre adorei mulheres, acho que é um ser maravilhoso e que não vale a pena tentarmos entendê-las muito a fundo, acreditem, eu já tentei. Como também gosto delas também posso dizer que sou extrenamente sexual, sempre fui, mesmo nos momentos mais dificeis da minha vida que a vontade fisica sempre esteve presente mas e se um dia ela desaparecer...bem...ou morri...ou falta pouco.

Se há pessoas que considerem felicidade em ter coisas materiais eu mais do q isso prefiro ser sexualmente satisfeito, sim não se choquem mas sou assim .Adoro sentir a vibração do prazer de uma mulher, eu sou quase como uma bateria que só está em carga quando sente que a mulher que está ali se entregou sem tabus e que realmente está a gostar. Se ela estiver apenas a cumprir aquele momento só porque tem de ser feito não funciona para mim.

Acho que mais do que querer ter prazer eu preciso sentir que estou realmente a dar prazer, não consigo ser o tipico macho que apenas está ali para descarregar as energias sem olhar para a parceira, mas para isso é claro que tem de haver cumplicidade, isso por vezes atinge-se quando se encontra alquem que tenha os mesmos fetiches ou gostos particulares, eu por exemplo adoro uma mulher q se vista bem, q goste de provocar, q não tenha receio de lhe dar vontade de fazer logo "ali", de mandar sms provocantes ou até de fazer uma surpresa qd eu chego do trabalho.

Mas como todos eu também tenho limites, embora me considere um voyeur, um amante de lingerie e salto alto ou até mesmo de fotos e filmes privados acho q há coisas q não seria capaz de fazer por amor ou apenas por capricho da outra pessoa. Coisas que ofendessem a minha heterosexualidade, sim porque isso eu nunca o faria.

De qualquer maneira, ligo muito a pormenores sexys tais como: um olhar felino, a maneira como grita , uma saida de um carro com salto alto e meia de vidro á mostra, uma masturbação femenina enquanto chama por mim...pequenas coisas que fazem a diferença no meu intimo.

Penso que a maioria das pessoas não tem a sorte de encontrar alguem q na vertente sexual seja gemeo dos seus gostos, podemos até encontrar uma parceira amiga, organizada, seria, etc etc, mas em sexo ser completamente igual? ou pelo menos ser sempre praticante desses mesmo gostos? acho dificil ! porque quando se gosta tentamos no inicio acompanhar, só que um dia deixam de se importar com o outro simplesmente porque...já foi conquistado e já não há mais nada a provar que somos compativeis. Normalmente é assim que as mulheres fazem aos homens...

Não quero que considerem isto uma opinão geral mas talvez 75% dos casos assim são e por isso dizem q o sexo fora das relações é melhor...porque será? deixo aqui esta pergunta...

Qualquer mulher que leia isto vai pensar q eu sou um frustrado que não está satisfeito com a vida que tem, mas posso já afirmar que não é nada disso...apenas pela vivência que tive enquanto casado e agora enquanto divorciado e namorado ja tive mulheres muito frias como também já andei com outras muito quentes e posso confirmar uma coisa que também pode chocar: Casamento que dura muitos e longos anos são aqueles em q os homens acomodaram-se a sexo de vez enquando e quando o rei faz anos, porque ou se acomoda ou vai andar a trair a esposa sempre q possa.

Também se pode admitir que não vale a pena tentar a lei da seca no sexo com a sua esposa, pois...porque quando é a mulher a fazer isso (quase sempre o faz ou pela menstruação ou apenas pela tipica dor de cabeça) o homem tem q aguentar e calar, mas se for o contrário...o homem vai levar depressa um par de palitos! Estou a ser mauzinho? Não ! è a pura da verdade

Outra coisa, os homens não misturam o sexo com o Amor, por isso não venham com a palhaçada de dizer que homem traidor é aquele que não Ama a mulher...errado! Nós precisamos de Sexo constantemente ( quem naõ precisa de certeza q é um gay ou aspirante a) e a falta de Sexo atrofia-nos o cerebro e faz com q nós consigamos isolar o Sexo (questão fisica) e o Amor (cerebral=coração).

" Eu seria mais triste se não existisses ao meu lado"...

2010-07-29T13:50:35Z

Existem frases e palavras soltas de Amor que muitos de nós já vimos em filmes e até já as pensámos no nosso profundo ser, mas quantos de nós esperou por uma frase dessas e nunca a teve na realidade?

Mas por mais frases perdidas de Amor na sua essencia que pensássemos um dia ouvi-las nunca se sente isso na sua total plenitude a não ser quando isso acontece com pureza e sem sequer estarmos a contar q vai acontecer...

Há bem pouco tempo fui um dos sortudos que ouviu:" Eu seria mais triste se não existisses ao meu lado"... Não esperava ouvir isto assim, sem contar com nada, foi de uma maneira tão pura e verdadeira que só por isso torna tudo ainda mais perfeito.

Quantas pessoas não desejaram já ter atingido esta montanha de sinceridade amorosa e que dia - a - dia esperaram e desesperaram por isso e nunca o conseguiram? Eu mesmo nunca pensei q algum dia fosse possivel, pensei nisso, torci por isso, mas nunca pensei q de facto tivesse essa sorte.

Mas Sim, ouvi e não foi um sonho ou uma imaginação fertil e pouco duradoura, foram mesmo palavras que não pedi para as me dizerem, apenas foram ditas num momento que nada previa isso e eu não sabia que ia realmente acontecer.

Podia dizer a quem nunca ouviu palavras destas que um dia vai ter aquilo que deseja, mas nao seria honesto ao assumir isso com certeza, sim pode acontecer, mas tal hipotese pode não passar disso mesmo...de apenas uma hipotese, que pode nunca ser realizavél. O Amor é complicado porque as pessoas assim o fazem complicado, mas ninguem pode ter a certeza do que quer que seja antes de acontecer, apenas pode sonhar, desejar, querer e tentar fazer um caminho para que se chegue áquelas palavras lindas de paixão e puras de verdade.

Não custa nada desejar e esperar por aquele momento...

Second Life...Third Life...

2010-03-26T10:48:51Z

Um destes dias vi um filme portugues e também um pouco inglês que se chama de "Second Life", enfim comecei a ver aquilo e não é nada mais que um simples filme sobre a vida de um gajo que está rodeado de dinheiro, amigos da treta, alcool, drogas e muito sexo.

No entanto a história em si fez-me ver que existia ali coisas que eu próprio já pensei, pensamentos de merda porque afinal a vida que tenho é esta e não vale a pena pensar o que teria acontecido se em certos momentos chaves de decisões eu teria rumado a outras instancias (vidas)...

Houve concerteza momentos da nossa vida que foram quase como considerados "chaves" ou "super importantes", que nos fizeram tomar uma decisão que nos fez ir por ali em vez de ir por acolá. Mesmo que nessas alturas nós não os considerámos como tendo sido importantes, agora e vendo tudo isso com mais atenção talvez mudemos de opinião.

É assim a vida, existe uma estrada e como tal cruzamentos ou encruzilhadas e quase ninguem pode dar-se ao luxo de parar nessa estrada, até porque parar é morrer. Assim vamos avançando e tomando pequenas decisões mas quando chegamos aos momentos chave tudo daí para a frente pode alterar ou mudar o rumo e o fim da nossa vida.

Será que conseguem lembrar-se dos vossos momentos chave? aqueles que os pos agora onde estão e com quem estão?

Seja como for tudo isso faz parte da vida e vai-nos enchendo de experiencia

2010...Ano da Luta!

2010-01-05T00:00:06Z

E já foi o 2009...mais um ano que desaparece, como tudo na vida, o tempo vai andando e daqui a muitos anos olharemos para trás e quase que nem uma nuvem de nevoeiro...está lá alguma recordação.Este 2010 será para mim o ano de crescimento para adulto , saber encarar os problemas de cabeça erguida e resolver seja como for uma situação complicada.Será também o ano do crescer...

Novo ano q aí está, e devia estar espectante ao q aí deve vir, mas talvez por saber que vai ser um ano de luta com problemas para resolver, nao estou assim tão motivado como em anos anteriores. Confesso q também e desde há quase 2 anos q vivo quase 1 dia de cada vez, uso apenas flahes dos meus desejos ou objectivos para saber apenas que ainda desejo algo, mas já não sigo objectivos compulsivos e exagerados porque afinal...nunca se sabe o q pode acontecer no futuro, por isso...deixa rolar a bola.

Há sentimentos de Fé q ainda possuo, tais como sentir q quem é mau , é condenado por isso nesta vida com azares e que tudo pode ter solução, excepto a morte. Bem se calhar as coisas na realidade nao são assim, afinal os bonzinhos também se lixam mesmo que sejam...bonzinhos, ehehhehe.

Mas pronto, são coisas que acreditamos , q nos fazem sentir bem interiormente, são basicamente algo q desejamos existir, no fundo q o mundo e a vida seja justa, linda e perfeita.

Pode ser uma utopia querer uma vida identica a um paraiso mas o ser humano é mesmo assim, emotivo e também muito ganancioso, achando q tudo tem q correr bem, mas nao, a vida é composta de coisas boas e más, é assim e temos q aceitar.

2010 O ANO DA LUTA....e do crescer. Este é o meu lema para este novo ano, tenho algo para resolver ainda na minha vida e sei que será a prova maior q me estão a dar, a coragem q muitas vezes eu dizia não ter para coisas que me fizessem sentir mal, tem de existir, tenho q ir buscar forças e optimismo e encarar tudo como um homem. Se houve decisões mal tomadas por mim , quase de certeza q eu seria um puto quando as tomei...agora...tenho q ser homem com H...

Existiu um homem assim que eu ainda hoje admiro, pensei várias vezes que queria ser como ele e confesso q isso ainda hoje se mantem, mas sei q como ele dificilmente serei, posso ao menos em honra do seu nome é Lutar e Crescer para tentar ultrapassar os meus problemas e isso talvez já o anime esteja ele onde estiver...

Por tudo isto ou por toda esta confusão de letras, venha de lá o 2010 sem medos !!! Já q estou vivo então têm de levar comigo até sabe-se lá quando....

Bom Ano A Todos ! Força e Fé a Todos ! Acreditem !....

Uma decisão pode mudar tudo o resto...

2009-12-09T12:05:13Z

Parece que está destinado a eu escrever apenas quando estou triste ou pelo menos na maior parte das vezes, parece que a mente se abre mais quando estou em baixo do que quando estou Feliz. Mas talvez tenha de ser assim afinal quando estamos bem nao precisamos de desabafar com ninguem nem mesmo connosco, se bem q deviamos gritar de vez enquando que estamos Felizes.

Já pensaram que houve decisões na vossa vida que mudaram tudo o resto que surgiu depois? Já quiseram voltar atrás para corrigir? Aposto que sim...Aposto que quase todos quiseram isso, nao quero parecer pessimista mas acho que a maioria já quis isso.

Eu sou sem duvida a pessoa que mais matuto nos meus erros passados, nao constantemente, mas em flash, vão passando momentos antigos na minha cabeça de decisões que tive de tomar e que mudou todo o resto q surgiu depois.

Se pudesse voltar atrás o que faria? Não quero ser ingrato na vida que tenho tido pois seria um hipócrita se dissesse que foi tudo mau até hoje...Mas há pequenos picos de momentos que afinal não eram assim tão pequenos, mas que mudaram tanta coisa para pior.Uma dessas coisas foi a minha vida profissional, é verdade, agi sempre em prol de responsabilidades economicas e não arrisquei, meti-me numa instituição que paga pessimamente mal apenas porque achava que a seguraça da efectividade era importante...até seria, não fosse pagarem tão mal e agora nao darem importancia ao meu trabalho e experiencia de já 11 anos! Para eles os doutores são sempre os melhores, o resto é ralé. Eu sou da ralé !

Se voltasse atrás 11 anos, nunca teria decidido por 2 pessoas, teria sim sido invejoso e apenas pensaria em mim, afinal nao saí desta estagnação e agora com quase 34 anos apenas tenho de me contentar com um ordenado pessimo e sem hipotese alguma de chegar longe...nao vou mesmo a lado nenhum.

Sinto que tenho crescido com os exemplos piores da vida e agora estou a pagar todos os meus erros, a unica coisa que ainda acredito é no Amor, mas meus amigos...o dinheiro é que faz girar o mundo e tudo o resto parece pequenino.

Mas se andar ainda mais para trás...lembro-me de aos 19 anos ter tido a oportunidade se ir para a Escocia trabalhar, o país que mais admiro quer pela sua cultura e historia como pelo seu povo e paisagens. Tive ali um momento que podia ter mudado tudo o resto novamente, mas a falta de coragem e experiencia de vida fez-me recuar, agora fico triste porque não tive o descernimento de arriscar e pensar que mesmo correndo mal eu so tinha 19 anos....!Tinha muito tempo para corrigir o mal que pudesse surgir, mas não, não arrisquei.

Penso que devem existir muitos mais momentos que gostaria de corrigir ou até mesmo de apagar do meu historial mas sei que não é possivel e tenho que continuar a andar.Confesso que o futuro me mete medo, parece que perdi a minha armadura e agora estou mais vulneravél mas o tempo não para e nao posso tambem parar de andar.

Deixo aqui um conselho a todos, pensem em vocês próprios sejam egoistas, arrisquem enquanto jovens não se deixem estagnar, inventem o que for preciso mas não parem de fazer tudo aquilo que quiserem.

Roxo e Prata com Lantejolas Brilhantes

2009-08-25T10:22:32Z

Quase 9 meses depois volto a escrever...não ainda não sou pai, mas claro que gostava de o ser, quem sabe no futuro e quando tiver que ser acontecerá.

Foram meses de mudança, foi mesmo um ano novo em todos os aspectos, recomeçar com novas esperanças.Não com objectivos a perseguir mas com ideias de alteração de vida.

Este titulo não parece fazer sentido para quem lêr isto, mas posso adiantar que é uma nova decoração na minha vida, a minha vida volta a ter cor em todos os aspectos.

Hoje em dia vejo tudo á minha volta com outra perspectiva, acredito que tudo acontece por uma razão e por mais duro que seja no momento é necessário por vezes passar pelo pior para dar valor ao que temos e aceitar uma vida nova com outros atributos e outras pessoas.Vejo também o Amor de outra maneira, dou importancia a momentos que antes pensava que apenas era assim porque tinha de ser, mas não...tudo tem uma razão e uma importância unica.

Quando atingimos uma nova realidade depois de uma tempestade ficamos diferentes, mais ponderados mas ao mesmo tempo com menos medo de viver na novidade.Ficamos com a sensação que a vida é curta(e é mesmo) e queremos aproveitar todas as pequenas coisas que antigamente não dávamos importancia alguma.

Aprendi que o rancor nao trás felicidades, aprendi a dizer AMO-TE sem medo de que seja demais dizê-lo todos os dias, aprendi que alguém olha por nós mesmo que pensemos que estamos sozinhos neste mundo.Aprendi mesmo muito....e não parei de aprender, porque todos os dias há etapas para ultrapassar, afinal não pensem que a vida é fácil, não é.

Um dia destes entrei num WC no alto alentejo e achei piada que em cada azulejo existiam frases escritas á mão muito interessantes, houve duas que fixei:

" A vidá são umas férias que a morte nos dá"

"Se as coisas são para usar e as pessoas para amar, porque é que amamos as coisas e usamos as pessoas?"

Pois estas duas foram as que realmente me entraram, a primeira tem mesmo a ver com a vontade que aproveitar a vida que eu tenho e se realmente a vida passa a correr...nao quero que estas férias passem depressa, não quero olhar para trás e arrepender-me daquilo que não fiz.

A segunda frase bem, é forte, mas verdadeira e é aquilo que muitas pessoas fazem aos amigos, aos namorados, á familia, etc. Temos que ser honestos com os outros e não estarmos apenas na disposição de sermos egocêntricos e egoistas, todas as pessoas que passam por nós servem e contribuem para nos enriquecer, mesmo as que nos tratam mal acabam por nos ensinar a reagir e evitar que aconteça uma 2ª vez.Todos somos importantes, mesmo a mulher da peixaria que nos dá os bons dias, ou o padeiro que nos atende de manhã.Acreditem que essas pessoas que normalmente não damos importancia têm algum conhecimento que também nós conhecemos, porque afinal a vida é uma teia de pessoas e momentos que se entrelaçam e têm pontos em comum.

No fundo somos um todo e somos um só aos mesmo tempo, não pensem que quem passa ao vosso lado não sofreu como já vocês sofreram ou não amam como já vocês amaram...e não julguem os outros! porque tudo o de mau ou de bom também vos pode acontecer.

Tive afastado mais de meio ano mas por falta de tempo, estou bem vivo e pronto para viver ainda mais uns aninhos :)

Espero que consiga vir escrever mais vezes, porque cada vez que leio os comentários fico com a certeza que somos todos tão iguais.

Beijos á meninas e Abraços aos meninos

deste sempre vosso amigo

Paulo Martins

Fim de 2008....venha o próximo

2008-12-29T22:02:31Z

E cá está mais um Ano q passou ! Passa tão depressa que nem damos conta do tempo, parece q 1 ano nao é assim tanto e...nao é mesmo!

Nesta altura todos deviamos ver a balança pessoal e medir as coisas boas e também as más, afinal tudo faz parte da vida e do tempo que vai passando...

Há precisamente 1 ano atrás a minha vida estava voltada do avesso, posso não ter melhorado muito mas quando é possivel ver coisas boas passado este tempo é sem duvida bom sinal. A esperança cresce, os desejos aumentam e a visão alarga-se...consigo ver aquilo que quero depois de ter visto tudo o que não quero.

Sinto-me mais bem preparado para o que vem aí, sinto-me mais rijo, mais homem acima e tudo, vejo a realidade de uma maneira mais clara, e claro já não acredito no Pai Natal...

Neste Ano consegui ser feliz mesmo com as dificuldades que tenho, quer a nivel finaneiro, pessoal ou até profissional, houve mudanças q me mostraram que com insistência é possivel atingir o topo do mundo. Acredito em muita coisa q antes julgava não ser possivel e também deixei de acreditar em outras tantas que pensei que seriam as correctas...a minha visão sem duvida que mudou. A unica visão q pode ter ficado pior talvez tenha sido mesmo a dos meus olhos...com a velhice a chegar...sabem como é....lol

No campo do Amor...bem aí está um campo muito marado....acredito no Amor sim, acredito ainda q 2 pessoas podem estar juntas contra tudo e todos se ambos puxarem o barco para o mesmo lado.Acredito que se constroi uma relação todos os dias com o começo do dia a dizermos: AMO-TE. Sim...ainda quero acreditar que isto existe, q estamos no mundo para viver em Paz e Amor e procriarmos...mas nada disto é fácil.

As pessoas hoje andam egoistas, preocupadas apenas com o dinheiro, com os bens materiais, com tudo menos com a outra pessoa q deviam dizer....Adoro-te! Pois...com os stresses diários, a pressão no serviço, as contas para pagar...todos se esquecem de chegar a casa e abraçar aquela pessoa q tanto gostamos...ficamos apenas a olhar para a TV e a dizer mal das noticias do telejornal, ficando azedos e com vontade de ir dormir.

Eu sei q mais de 70% das pessoas q lerem isto vão dizer q é a vida, q o tempo mata o Amor, que é assim mesmo...eu chamo a isso de comodismo, de egoismo, de tudo menos tentar ser Feliz....porque se calhar cada um de nós nem sequer sabe o q precisa para ser Feliz, ou se sabe está enganado...não é nada disso.

E aqui vamos nós para mais 1 Ano...mais uma guerra....mais desafios, mas tem de ser.Só temos q nos levantar encarar e quando baterem as 12 badaladas desejar com força....Ser Feliz ! Mesmo q a maior parte de nós não saiba bem o q quer isso dizer.

A todos os meus amigos, familia e conhecidos, Desejo do Fundo do Coração UM ANO DE 2009 CHEIO DE FELICIDADE ! Com tudo áquilo a q têm direito.

O que ficou para trás apaguem porque não há passado que venha ao presente dar nada.

Do Vosso Amigo Paulo Martins

Tudo aquilo que aprendi...

2008-12-02T16:19:33Z

Neste momento já consigo olhar para trás e deixar um sorriso malandro, porque tenho agora uma nova vida que encaro como um desafio dia-a-dia.

Sinto-me como se tivesse feito um "ponto de restauro" neste preciso momento, assim poderei ir buscar coisas ao passado se eu assim o quiser e estou apto a seguir em frente, porque não há outro caminho possivél...

Aprendi muito neste ultimo ano, nao posso dizer que foi fácil chegar onde cheguei e também não posso dizer que não tenho mazelas...isso seria mentir e para mentir nem precisava de escrever.

Apenas sei que aprendi muito num ano em que toda a minha vida se alterou, nunca poderei colocar aqui o preto no branco porque este blog é publico e não seria de bom tom referir-me ás pessoas que passaram por mim e mesmo áquelas que ainda estão comigo, para ser justo terei que divagar e não ser muito directo.

Através de todos aqueles que me magoaram no passado posso dizer...Obrigado! Obrigado por ter tido a oportunidade de ter uma nova vida, de poder ver q não vale a pena viver de aparências nem de falsas acções, mas melhor que tudo é que se não fossem essas pessoas hoje eu não estaria como estou.

Em relação ás novas pessoas do presente e qui ça do futuro, um grande obrigado por terem participado numa nova jornada da minha vida, para alguns não foi facil para outros até foi, mas o estarem ao meu lado e principalmente entenderem os meus pontos de vista e aturarem as minhas maluquices...é obra!

Mas nem tudo é bom, nem tudo é ouro e infelizmente um trauma ficou, algo que parece possuir-me contra a minha vontade....a tolerancia a mentiras, a falsidades ou a qualquer tipo de omissão é algo que não permito a ninguem.

O confiar começa a ser uma luta diária, primeiro pensava que era normal, até que as coisas se começaram a descontrolar, quando a cabeça faz filmes sozinha e imagina algo que ninguem pensa...ufaa...é de doidos.Quando eu próprio começo a tomar atitudes de desconfianças descontroladas e a não conseguir parar...é grave.

Admito que fiquei com um problema para resolver, controlar algo que se apodera de nós é complicado e ainda mais se atingir quem nos rodeia que não tem culpa nenhuma do meu passado, mas acredito que reconhecer o problema é meio caminho para o sucesso.

Mesmo assim aprendi imenso neste ultimo ano entre coisas boas que reconheço ter ganho sei que tenho um problema para resolver, mas não vou pensar que isto já está feito e que vou conseguir....sinceramente....não sei....preciso de ajuda porque sozinho não consigo mas se começar a ver que o tempo não ajuda e que ninguem me ajuda, terei que ponderar em estar completamente sozinho até ver como lidar com isto.

Penso que falta apenas 10 % para resolver que me possam fazer ser ainda mais feliz....quando o conseguir terei tudo o que desejo.

Felicidade...quando é q a identificamos?

2008-08-29T14:55:35Z

Isto de falarmos em felicidade não é facil afinal uma palavra tão comentada e desejada não é algo que se atinja assim...sem mais nem menos.Mas sempre tive uma duvida e agora que já não sou uma pessoa casada ainda tenho mais duvidas...quando é q nós sabemos que estamos felizes? será apenas detectavel quando estamos infelizes? ou podemos considerar aqueles pequenos momentos passados com alguem em q corre tudo bem e não há problemas?....duvidas e mais duvidas....

A Vida é composta por momentos, blá blá blá....isso é aquilo q ouvimos todos as vezes q falamos nestes assuntos, eu sei disso e também q os momentos podem ser bons e maus, mas e a felicidade? afinal não é aquilo q objectivamente ou subjectivamente procuramos? mesmo aquela pessoa q se julgue totalmente alienada do q a rodeia também procura ser feliz, mesmo q o negue.

Depois dessa busca ou acaso puro gostava de saber quando é q somos felizes, se pelo menos sabemos identificar isso.Não sei se haverá vantagens em identificar a felicidade, mas pelo menos dar graças por estarmos felizes já seria uma vantagem, ao ter noção desses momentos fantásticos, parar um pouco e agradecer...não custa nada.Seria um agradecimento pessoal e até um reconhecimento de um objectivo concluido.

Vou começar por mim, vou agradecer aquilo q depois de uma tempestade tenho vivido, afinal tenho q reconhecer q a vida nem sempre é ingrata: OBRIGADO POR TUDO !

Estão a ver? não custa nadinha...tentem lá isto...nao custa e até nos dá um certo valor, identificamos a nossa vida e o nosso patamar.

Agora quanto á felicidade....se formos conseguindo ver os pequenos momentos bons q vivemos já não é mau, porque quase de certeza q o atingir a felicidade suprema, estavél e eterna é uma utopia.Posso dar um exemplo....eu adorava um dia ser pai, aquilo q antes tinha receio agora deixa-me ansioso e impaciente, quando esse dia chegar será mais um momento feliz da minha vida e lá estarei para agradecer novamente.

E assim vamos andando, passo a passo, dia a dia...uns dias com menos vontade e outros com muita esperança.

Nestes novos momentos q tenho vivido tenho tido contacto com outras pessoas, novas realidades que me mostraram q a vida é dura e não olha a quem para fazer das suas.Não há quem escape impune daquilo q pensamos q só acontece aos outros e por isso não convem fazer aos outros aquilo q não queremos q nos façam a nós.Sou prova disso mesmo!

Para seguir em frente tive q usar as mesmas armas q usaram contra mim, todos aqueles q se afastaram ou por serem maus amigos ou simplesmente por não saberem q posição tomar, simplesmente anulei-os, quase não contacto com pessoas da minha vida "passada", a minha nova vida será nova em todos os sentidos, novas pessoas, novos momentos....novas felicidades.Com a experiência que se ganha ao longo do tempo é mais fácil impormos novas regras ou restrições a pessoas q não nos conhecam bem, assim não podem julgar e nem sequer estranham nada do que eu possa dizer ou fazer, simplesmente porque não sabem como eu era no passado.Peço que entendam, mas foram essas mesmas pessoas q me fizeram defender e me mostraram que afinal nem eram conhecidos...nao me eram nada! mostraram q foram fracos quando eu precisei deles e muitos até covardes pelo afastamento q impusseram!

A todos aqueles q pertenceram á minha vida passada desejo-vos tudo de bom o dobro do que eu tiver para mim, sigam o vosso caminho e nem olhem para trás, eu seguirei o meu sem medos de ser feliz e se para isso tiver q ser um solitário, serei...isso já nao me mete medo nenhum

Do vosso sempre amigo

Paulo Martins

Um dia de cada vez !

2008-07-17T10:44:05Z

Um mês de meio depois volto ao blog, considero q atingi um patamar da minha vida de possivél viragem, como se uma nova página na minha história aparecesse...por isso aqui estou.O q passou já passou e ficou bem lá para trás....agora vem aí outra vida q eu nao sei o q vai dar, mas deixa ir, deixa avançar...um dia de cada vez!

Passei várias fases, entre euforias desmedidas e até loucuras momentaneas, posso dizer q foi diferente viver assim por alguns meses, mas consegui encontrar-me, perder medos q pensava nao conseguir e atingir o chamado patamar estavél ou zero.

Nada de olhar para trás, tudo acontece porque tem de acontecer e há sempre uma razão, nada é por mero acaso, por isso usa-se todos os momentos q passámos, enrola-se e junta-se tudo na pasta de experiencias de vida.Claro q é necessário passar por esses maus momentos para vermos q algumas pessoas q estiveram na nossa vida não foram mais do q um puro engano ou até uma verdadeira falsidade, tornando até os bons momentos em apenas miragens, mas faz parte, é assim q crescemos, é assim que aprendemos a ser mais rigidos, exigentes, no fundo....a sermos fortes !

Mantive a minha essencia, mantenho q ainda sei dar de mim quando assim quero, consigo olhar em frente e pensar já mais além, mas não deixo de ser mais ponderado e até mais frio quando quero....é engraçado, parece q ficamos com um botão para desligar quando temos necessidade.

Não nego q já tenho planos e objectivos, mas não penso nisso diariamente, nem me massacro com pensamentos repetitivos sobre o futuro....afinal o futuro será o q nós hj fizermos para amanhã atingir algo.Todos os dias fazemos o nosso futuro...

Com tudo isto aprendi a ver os pormenores da vida, tais como: as acções de quem está mais perto nós, a maneira como se sabe ver q alguem gosta ou quando não gosta, aquele amigo que está lá no momento certo ou o outro q afinal não passa de um conhecido ou amigo mascarado...pequenos pormenores q antes eu não via porque estava cego, pensando q o q vivia é q era o correcto e apenas criticava os outros, sem antes entender q era eu que não era feliz e nem sequer o sabia....

Hoje estou numa realidade diferente, encaro a vida como um dia de cada vez, nada me assusta e até acredito em tudo.Mas continuo a ser o Paulinho, estou bem vivo e a passar um novo momento na minha vida q considero bom, mas como também aprendi q quem mto quer saber pouco sabe....lol.....não entro em pormenores, apenas quero que saibam amigos, estou bem e aliviado, hoje sei ver o bom e o mau, acordei de um pesadelo e de uma vida errada que também me estava a anular.....

Abraços aos amigos e bjs ás amigas

Do Vosso sempre Amigo Paulinho

Lutar pela Vida !

2008-06-02T13:23:11Z

A vida muda constantemente, por vezes quando caimos numa rotina diária pensamos q isso se irá manter para sempre, mas não...quando menos esperamos e mesmo q nós nao façamos nada para alterar isso...acontece sempre uma mudança.Boa...ou até muito má!

Por tudo isso não podemos aceitar nada como eterno nem até como rotineiro...acreditem...sei bem o q escrevo.Mas comparado a probleminhas destes temos um muito maior e mais grave, aquele q ninguem pensa e muitos até julgam q isso nunca pode acontecer...o ter de lutar para viver!

Ultimamente tenho estado com alguem ligado a essa vertente da vida, o querer apenas viver e acordar de um pesadelo q já dura há alguns dias, dias q parecem anos...Não é justo q um jovem com toda a sua alegria e força de vida esteja em coma, a sofrer, numa luta interna para acordar como antes era: perfeito!

Se existe Deus ou alguem superior a todos nós, porque escolhe ele as pessoas q mais têm para dar ao mundo? Porquê isto? e para quê?

Eu não sei responder e duvido q alguém o saiba mas acredito fielmente q todos nós que conhecemos o Mario Bouça directamente ou indirectamente o podemos ajudar com todas as nossas forças positivas, sem pensar mais nada a não ser na sua rápida recuperação.Nem q seja porque achemos q tudo isto é injusto, estupido e até revoltante, ninguem com 19 anos tem q sofrer assim, ninguem com uma vida pela frente tem de passar por isto.

Quando falamos no Mario Bouça pensamos no q ele passa neste momento mas tambem temos noção do que a familia sofre, toda a nossa atenção estará virada para o Mário mas nunca esquecemos q todos os q o adoram precisam de força e de compreensão.

Pois é...ninguem gosta deste assuntos, as pessoas andam sempre na sua vidinha armados em egoistas e esquecem-se q nisto somos iguais e quando vem uma tempestade pode atingir quem tenha o barco mais fraco, não se julguem intocáveis, julguem sim humanos, que podem passar sempre pelo mesmo e tenham a sensibilidade de parar e entender sempre quem passa por tal sofrimento...não olhem para o lado.

Haveria muito mais para escrever, mas nenhuma das minhas palavras vai acrescentar muito mais a esta situção triste, quero apenas deixar aqui do fundo do meu coração os votos sinceros de rápidas melhoras ao Mario Dinis de Oliveira Bouça, acredito fielmente q irás conseguir sair deste revés e q vais regressar com todo aquilo q tens dentro de ti: Alegria de viver !

Estamos á espera para te receber com um forte abraço e acredita q um dia tudo isto não irá passar de um simples mau episódio...q acabou!